くずと言った
相手はクズらしい
好き勝手生きてる まわりはどう思ってるかわからないけど
（偽善者？正義ぶってる？）やつは
むかつくと
そんな事を言っていた
では私はむかつく対象だよね
八方美人なところがあるから といったら
少なからず周りとはうまくやる必要があると
言われた（フォロー？）
クズかあ
今んとこそうは思わないけど
これからだよね
そうかあ なんか悲しいじゃないか
そういう自分を評価してるあなた
あなたの家族も
くずかあ うーむ
報いるには
タイトルのように
どうやってこの恩に報いれば、と思った
この歳になっても祝ってもらい
奢ってもらい、プレゼントをもらい
ただ享受しているだけで
ちょっと申し訳ないような気分になる
（私だけ）
一番思うのは感謝
すごい良い環境で恵まれた
尊敬できる大人
ありがとうーって思う
ので墓参りした
気のせいなんだけど
風で花びらや葉っぱが散って
ああ迎えてくれてる なんて思った
ばあちゃんちのほうは結構家は傷んで
変な臭いがする気もするけど
落ち着くにおいだった
なんでかホトトギスがずっと鳴く練習して
やっぱ自然が近かった
やっぱ良いなあ と再確認
こんな日に舞い戻ってごめんね
たくさんゆっくりできました！感謝！
まだまだずっと甘えたい、、、！
すごい書くやん
日記を見返して
毎回つら、仕事つら、となっていて笑える
なんも変わっていないなあ
自己肯定感だけはダダ下がりだなあ
この仕事、
くりかえす
記事を読み返した
あの頃と思考は、変わってないね
性格、としてもう受け入れたい、諦めたい
責任もつの嫌、嫌われるのが嫌、クレーム対応嫌。。。
そしてまたくり返す転職
もう、しょうがないね ということで
ここで自分の思考をかえれるんでしょうか。性格をかえれるんでしょうか。
それともそのままで、ちょっと上手くいく方法や対処を考えればいいのでしょうか。
つらいのですが3年頑張りました。
今私が辞めたら、仕事振られて困る人いますか？
私の仕事なんて、たかが知れてるし、
うちができないのは、うちの要領が悪いだけで
誰かがやればうまくできます よね・・・
もう、ね、、、ずっとつらい
諦めの境地で、もう心が動かない
動かして壊れるのがこわいんだよね 勇気出ない
どうしよ
新年と思ったこと
新年
一年は早い！
たぶんこんな感じで進んでいくんだろう
今は内祝いの品を決めれなくて悩んでる
あと間取りで悩んでる
ばかだなあ
あと昨日はご馳走たべてとても幸せだった
美味しいしまだ残るぐらいたくさんあることや、
誰かと一緒に食べれること
ありがてえー これは普通じゃない
しかも肉はもらいもの
生かされています
仕事もなあ
まわりに心配かけてるなあ
はやくどうにかしないと
てか体調がやばいなあ
首肩痛いし、このメンタルどうしよう
あとどうしよ
ピル飲んでないから、筋腫の状態も気になるし
こんな不安ばかりの私ですね
今年ははひとつでも
不安が減るといいな というか感じないようにする
