ケーキ食べ、オードブル食べ
みんなから連絡をもらい
何度でも嬉しいもんは嬉しい
もうこの歳だし、とかじゃない しれっと過ごしたいけど
嬉しいもんは嬉しい
今日は自分を甘やかす
そして毎日も少しずつ自分に甘く過ごしていけるようにしたい
連休にて
今連休の最終日
実家に帰ってゆっくり過ごせた
今日親には「明日から現実に戻るね」
って言われた。
私は現実逃避していたんだ、と捉えてしまう
ネガティブな自分がいた。
それだけでなく、この連休は現実ではなく
夢だったのか⁇とも思った。
たしかに、たしかに幸せすぎた。
なんの不自由もなく過ごした。
母や父や祖父母やペットも元気で、
美味しいものを食べ、お出かけし
改めて大変恵まれた場所に生まれたと
思った。
たしかに、これは、自分の捉え方なのだけど、
役に立ってないな、とか
もらってばかりではらわなきゃ、とか
甘えているなあ、とか
いろいろ考えてしまったりもした。
できたのはペットとの交流
祖父への米寿祝い
掃除 母と出かける
出来なかったのは
祖父と運転のこと話すこと
家業の手伝い
また絶対に行く 私の大好きな実家
大豪遊(私の基準で)
メンタルがひどい週でした。
仕事はもう、、もう、、あと少しであいつとお別れ
最後の最後までむり。。
そんで優しくされると涙出る。
自分がなさけなくて泣ける。
生理のせい、しょうがない、こういう時期だ、と思っても
つらいもんはつらい
んで休み。土曜。
欲を実行しないとやってけない。
主に食。絶対美味しいもん食べたい。
休みに回復しないとやってけない。
それで、今日は
昼に美味しいものたべ、スイーツ買い、
雑貨を買い物、カフェに行き、疲れて寝て、
夜ご飯食べ、風呂に入り、からの今。。
幸せすぎるよ。
でも平日は辛すぎる。。。
この幸せは平日の辛さの代償？なのか？
ふぅぅ・・・・・辛いのが勝つ。そういうものか。。
あと、好きなものが分かって、買う勇気と決断力があって、
ちょっとすごいなって思った。
私はできないから。一見で買うことはほぼないから。
バランスが取れているのかも。我々。
感謝。
家族ですごしてみた
まず感謝
・謙遜しすぎ「恐縮です」とか「すみません」とか
水もらうだけで、そんなん要らない！
(私がそういう傾向だから、同じものを感じておっ、と思ったのかも)
・腕組むな
・香水つけすぎ そしてそれをライターみたいに持ち運ぶな 手で遊ぶなよ…
・お酒のむ？ あんまり飲まない 強いて言えばジンとか
よくわからん 受け答え
・犬の尻を触りすぎ
・服をきにしすぎ 汚れるものだよ
大人数でのふるまい方を知らないのかな…
でも良く喋って気を遣ってがんばってくれたね
お兄さんみたい！っていうフォロー？がありがたかった
ひとつ、ひとつ
この気持ちを書く 今の気持ち
今日はなんか風邪ぎみで
コロナ？とかインフル？とか恐怖が襲ってきて、
うつしたくないなあとハグを断わったり
ちょっと機嫌が悪くなったり ごめんね！！！！！
朝から遅刻気味でイライラしてしまってごめんね
いてーよ！とか運転中に前見てなくていちいち進んでる！とか
言っちゃってごめんね
あとご飯のときに何故言い出さない？と言ってごめんね
信頼して任せればいいのにうるさくあーだこーだ言ってごめんね
なのにちゃんとやってくれてありがとう
楽しかったって言ってくれてありがとう
私だって疲れたのに、疲れてないよと言ってくれてありがとう
ほかにもいろいろある
昼に一旦帰って家事してくれてありがとう
甘いもの買ってくれてありがとう
花を買ってくれてありがとう
毎回いろんな言葉をくれてありがとう
サンキュー！！！！！！！
早く寝よう
半年ぐらい経ちました
仕事はしんでる
○○はうざいし、
たとえ彼が正しくてももう素直に聞けないので
ひたすら最小限の会話となる
あと少し保つのでしょうか…
あと嫌な自分がみえて、辛いね…
嫉妬してるよ。あとプライド高すぎる。
こんな人だっけな、私。
なんかもう素直にアドバイス聞けなくて
やばいね…
はい、反省はここまで！
辞めたいー！1ヶ月ぐらい休みたい…
頭おかしくなってきてんよ。。。
あとね、
半年ぐらい経ったな。
最初の頃の日記はまたしんでる笑
愚痴ばっかだし、笑えるねー
今はそんなことなくて感謝が多い
素敵な家族だし、優しいし、面白いし
私が遠慮してるの察してくれるし、
優しい子なんだなって思う。
ちょっとおバカ⁇とも思っちゃう
プライド高い私を許してね…
趣味は合わないかもだけどよろしくね。
山は越えた、はず
ブログが書ける程度には落ち着いた
今後人生どうなるか分かんない
今だってわかんないのに先の事考えられない
家のこと？アパートにする？マンションにする？
建て売り買う？実家を2世帯住宅にする？
そんなん考えられない ただ現状はアパート一択かな…
2世帯住宅はなんか、どうなん？きっつくね？と思うし、
マンションは考えてもいないし(都会なイメージがあるから嫌なんだな)
建て売りとか、持ち家とか、、、、どうなる？
私はどこで死んでいくんだろう？
実家じゃなさそうだな…さみしいけど、自立しないかんらしい。
わかっているけど、安らぐんだよ。。ありがたいことだよね。
最近自分がいかに甘ちゃんなのか、いまさら実感してる。
のんびり、知り合いばっかの平和ボケ生活してたから、
仕事も争いを避けるんだな、とか、すごく思う。
仕事、頑張れる、ときもあれば、なんか気持ちが無理で、泣けてくるときがある。
やだなあと思う。辞めたいと思う。
あと２年の我慢だと思う。
どうにか、どうにか、やり過ごすしかないと思う。
あとは嫉妬する自分が居る。
後悔というか、嫉妬してる自分につらくなる。
そういうものだと言い聞かせる。
胸痛い、いろいろ痛い ストレス・・・
